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会意，微微伏在我的病床前，我摸着她的兔耳朵头花，说：“你帮我照顾好班里，我一会儿就过来。”夏北北说：“不芷汀姐，你还是好好休息吧，我们一定听话！”看着夏北北远去的背影，我突然想起了七年前的自己。我问子谦：“当年的我有她可爱吗？”子谦笑：“安老师比她可爱太多了！”不带任何感情色彩的“安老师”让我冷得打了个寒噤。我才发现，现在要他在学校叫我一声芷汀，比七年前还困难许多。我问他：“我能回去了吗？”子谦说：“不能，你要输液。医生说你贫血，以后不能再不吃早饭了，知道吗？”我像以前一样听话地点头，子谦笑了，问我：“想吃什么，我去买。”“老师决定就好！”
看着阳光照耀下他远去的背影，我突然有一种恍若隔世的感觉。每次在我最难过最无助最彷徨的时刻，都是他在陪着我。可是每次让我难过无助彷徨的人，又恰好是他。我不知道我们从什么时候起有了隔阂，也不知是什么在我们之间划上了一道沟壑。我在这边，他在那边，我们只能遥遥相望。于是我想在这道沟上架起一座桥，我可以过去，他亦可以过来。可是，这项浩大的工程，从一开始的构图，到最后的实地建造，都是我一个人在唱独角戏。他就站在那边，微笑着看着我，不帮忙，也不拆台。在我受伤失意的时候，他却会突然出现，给我慰藉。我有时会搞不懂他到底是怎么想的，他是希望我能早日搭起这座桥，还是从一开始不希望我能过到他这边来。就是他的不争取也不拒绝，搞得我乱了阵脚。我亦开始在心里问自己，我到底对他是一种什么感情。我不知道是什么感情，能让我对他依赖到如此这般。我以照顾他的名义陪在他身边，殊不知被照顾的总是我。我想不是他需要我的照顾，而是我真的需要他。我已经不是个孩子，总是赖在他身边定然不似从前那般名正言顺。七年以来，我根本没有离开过子谦半步。我买的所谓的自己的房子，不过是掩人耳目的说辞，自欺欺人的砝码。长这么大，我从来没有像现在一样清醒。理性上来说，我和子谦只是师生关系，毕业之后本就该一拍两散。感性上来说，我爱子谦，我希望我可以一辈子照顾他，爱护他，就像他现在照顾我爱护我一样。理科生如我，总是被感性左右。我自始至终没有一点点动摇过，我要陪着他，一辈子。
输完液的时候已经过了十点，我起身去教室报到注册。“对不起各位，老师来晚了。”接下来的工作一切正常，很快就打起了下课铃，我宣布放学之后孩子们一起涌向食堂。我笑，等教室空无一人时才转身离开。回办公室的时候路过
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