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们当政之后，立即在大商国旅行新政：请‘成吉思汗’当军委.主席；请‘孙中山’当人大.委员长；请‘诸葛亮’当外交部长；请‘宋美龄’当外交部发言人；请‘曹操’当国防部长；请‘孔子’当教育部长；请‘华佗’当卫生部长；请‘老子’当环保总局局长；请‘袁隆平’当农业部长；请‘大禹’当水利部长；请‘秦始皇’当建设部长；请‘徐霞客’当国土资源部部长；请‘展昭’当公安.部长；请‘商鞅’当发改委主任；请‘包拯’当最高人民法院院长；请‘林则徐’当国家禁毒.署署长；请‘武则天’当妇联主任；请‘纪晓岚’当新闻出版署署长；请‘李连英’当后勤部长；请‘张骞’当中东特使；请‘郑成功’当国台办主任；请‘唐伯虎’当文化部长；请‘孟姜女’当拆迁办主任；请‘李时珍’当‘中央保健局局长’；请‘唐僧’当计生.委主任；请‘嫦娥’当航空航天部部长；请‘屈原’当国家跳水队队长……”
……
听到后来，梓星简直是哭笑不得了。
虽然上位者需有“不拘一格用人”的胸襟，但再如何“不拘一格”，也不是女孩们那种“不拘”法。
憋了半晌才憋出一句：“你们的理想可真够远大的……想要找到并复活这样一大堆有名的‘灵魂”真是一项浩大工程，不知要消耗多少的民脂民膏啊（女孩们以豪言壮语应对：不会放过历史上任何一位真正的划时代人才）……敢问你们想把国家带往何方？”
“器灵女孩”们斗志昂扬地道：“等到咱姐妹治理的国家强盛之后，全叫‘老外’考中文的四级六级八级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了咱，一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个.代表及八荣.八耻！到了考听力的时候，全用周杰伦那种死人呓语似的唱法，双截棍听两遍，菊花台只能听一遍。告诉他们这是天朝说话最正常的语速，最正常的发音——考不过听力就是他们学习不用功！阅读理解题，全是政府工作.报告；口试要求唱京剧；实验就考包粽子。考死他们还不用偿命……”
这群女孩子可真够凶残啊。此时在某男的眼里，她们只比恶魔少了一根尾巴罢了。
梓星听得目瞪口呆。喃喃道：“那个，你们不会是跟外国人有着血海深仇吧？”
女孩们大义凛然地说：“咱们这是‘爱国’的表现。只有大义，没有个人私怨。咱们一向就看不惯那些认为月亮都是外国圆的年青一族。外国的环境哪有他们想象中那么好。就比如说发达的英国吧，咱们就看过英国影
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